Nest d'Neko :-)

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Ultimamente he escrito muy poco(por no decir nada) acerca de lo que me pasa durante estos días y demases. No quiero decir con esto de que haya pasado algo en particular, sino el simple hecho de que me llama la atención hacia que lados se fue el blog en estos ultimos tiempos.

Es curioso el hecho de que si hace un año posteaba nonsense y letras de canciones para rellenar(cosa que ahora mismo, me molesta), ahora postee cosas totalmente distintas(aunque tengan muy poco sentido de todas formas), y termine llevandome mas de una hora para crear un topic, cuando en un principio solo me llevaba el tiempo de escritura.

Quizas a primera vista, se podria llegar a pensar de que encontre un estilo, o que aprendi a escribir un blog interesante, pero yo no creo que sea algo parecido siquiera.

Hay como una semi-continuidad en los posts, que solamente expresan partes de cosas que me llamaban la atención en determinados momentos, y en algunos casos incluso son solo citas textuales, nada propio.

Ahora mismo he posteado poco y nada, gracias a eso mismo de que, al tener poco tiempo libre por los estudios, no me da como para sentarme a perder 2 horas haciendo un topic. Quizas si tuviera otra cosa que me influenciara, hubiera escrito varios posts en estos últimos 15 días, en lugar de solo uno, tal como hacía hace un año atrás.

Me gustaria empezar de cero todo esto, arrancando con algun estilo interesante y manteniendolo medianamente, hacerlo evolucionar de acuerdo a como se dé la respuesta, pero sin caer en escribir nonsense o solo para rellenar espacio. Suena trabajoso, pero a decir verdad, tampoco quiero perder el tiempo en contarle al mundo de que "ayer en el colegio me fue re bien y me saque un premio y blablabla"(en realidad, si alguna vez hiciera eso, ya sería preocupante).

Tambien es curioso como "Empezar de cero" tiende a ayudar a acomodar las ideas. Tranquilamente podría empezar directamente desde el próximo post, pero me da esa impresión de que no va a ser lo mismo, que me lleva a darle un fin a este blog.

Estuvo muy lindo e interesante de todas formas.

posteado por... El Neko a las 3:40:00 a. m. GMT-03:00 7 comentarios

CU

Cosas de Ciudad...

• Queda lejos
• O sea, lejos en el sentido de que tenes mínimo media hora de viaje, desde cualquier lugar.
• Y para colmo, los colectivos que te llevan hasta ahí, se cuentan con los dedos de la mano.
• Ah, si, hay un tren también, que te deja a 900 m, de ahi, a caminar.
• Es decir, otra media hora perdida, ya que hay que sumarle la agradable brisa proveniente del Río de la plata.
  
• Que dicho sea de paso, nunca lleves paraguas durante dias lluviosos en ese tramo, si no querés salir volando junto a él.
• Ni tampoco esperes estar protegido debajo de una parada de colectivo, ya que llueve en todas las direcciones.
• Ni una campera de esas para el viento te sirve... a menos que te quieras convertir en un barrilete.
  
• Otra cosa mala es el aislamiento; los comerciantes del lugar se aprovechan descaradamente de la situación.
• Es decir, para una gaseosa que cuesta... no se, 1,50 en cualquier lugar, ahí te la cobran 3,50... como si nada.
• Ni hablar de la comida... un guiso de lentejas te lo cobran como si se tratara de una parrillada completa.
• Salir del lugar tampoco sirve, ya que enfrente de los restaurantes mas próximos, se encuentran estacionados distintos tipos de autos importados.
• Onda Aston Martin, Porsche...
• Asi que, terminas volviendo a comer el guiso de lentejas, ahora frío.
• Aunque si te sentís aventurero, podés probar suerte yendo a comer al "bar" del pabellon 3.
• Lo que si, no es recomendable hacer más de una vez al mes... para darle tiempo a tu organismo a eliminar todas las toxinas que ingeriste.
  
• Y las que aspiraste tambíen, aunque esas pueden dejarte secuelas.
• Es complicado el lugar, por la contaminación visual que se sufre al ver tanta gente extraña acumulada.
  
• Y el hecho de que ningun otro organismo vegetal, animal, o bacteriano ha logrado sobrevivir en el ambiente.
• Con excepción de la comida, que aparentemente actúa como refugio para estas especies.
• Otra opción, es intentar en el bar del pabellon 1, de Matemática y Física.
• Sin antes pasar por los 200m que lo separan del resto, totalmente descubierto al río.
• Y por al lado de la placita de juegos del jardín materno-infantil.
• Con sus molestos enanos hiperactivos corriendo de un lado a otro.
• Y los insoportables llamados de maestras jardineras con su irritable voz super-pasiva.
• Mientras uno de los niños se entretiene tirandole piedras a la gente que circula.
  
• Y claro, una vez que llegas, hay que ver si encontrás el bar en sí.
  
• Ya que el edificio en sí, es un maldito laberinto.
• Con puertas que abren al vacío, y ascensores que solo abren en determinados pisos, entre otras cosas.
• Conocí gente que, la última vez que los ví, fue precisamente cuando tenían que dirigirse hacia ese pabellon.
• Yo creo que en caso de incendio, toda la gente que se encuentre ahí dentro está condenada.
• Bueno, aunque también se puede dar el caso de que hasta el fuego mismo se pierda entre tantos pasillos y recobecos.
• Además de que sus habitantes son nada menos que matemáticos y físicos, tienen que ingeniarselas para salír de ahi, sino es para pegarles.
• Si no sos ninguna de esas dos, al menos alegrate de que pudiste comer bien... si es que encontraste el bar.
• Aclarando lo anterior, si se incendia el pabellon 1, y estas dentro... estás condenado.
• En cuanto al pabellón 2, no puedo hablar muy mal de él.
• Salvo mencionar la extraña nube grís que se forma en el segundo piso, del lado de las aulas.
• Lo cual yo creo, fue un error de diseño.
• ¿Ya que a quien se le ocurre poner cbcnianos en la facultad, sabiendo que fuman como escuerzo, en el segundo piso?
• Haber seguido el ejemplo de los del pabellon 3, que los pusieron en subsuelo, asi el humo no sube.
• Aunque bueno, ahí lo ultimo que les preocupa es el humo... y los fumadores pasivos, dicho sea de paso.
• En realidad ese edificio en si, es una bomba de tiempo.
• Con tantos fumadores, y tanta mugre en el suelo, la verdad es que no entiendo como hasta ahora no se incendió.
• Aunque pensandolo mejor, la ausencia de oxígeno en el ambiente pudo ser la causa principal.
• Volviendo al 2, una de las cosas mas molestas, es que de 6 ascensores, solamente funcionen 4.
• O las molestas semanas de ciencias, donde viene mucha gente extraña, como estudiantes secundarios, con comportamientos hostiles frente a los locales.
• Como no saludar a la gente, o cerrarte la puerta del ascensor, tirar basura en el suelo, etc.
• 
  
• También es molesto que la biblioteca solamente tenga 24 computadoras, y ninguna con WinXP-64. Un bajon.
• Aunque suele ser divertido ver a algún no integrante de exactas, intentando iniciar sesion en la maquina a la fuerza.
• Ahora que veo, quizas fuí un poco imparcial en todo esto, y deje pasar muchas cosas por alto en el 2, como los pisos patinosos, o los comportamientos extraños de los ecólogos, el hombre del hacha, los niños del parque de la memoria... en fin. Cosas que gente de los edificios vecinos conoce sobre nosotros.
  
• Lo que pasa es que lo suyo es envidia.
  

posteado por... El Neko a las 12:23:00 a. m. GMT-03:00 5 comentarios

14/8

• La probabilidad de que pierdas un colectivo, es inversamente proporcional a la distancia que te encuentres de la parada.
• En el caso en que el chofer sea tan bondadoso como para frenar unos metros mas adelante para que puedas subir, tené en cuenta que va a hacer exactamente lo mismo con los demás pasajeros durante el resto del viaje, retrasándote mas todavía.
• Tené en cuenta que si había asientos libres en el colectivo que se te escapó, no los habra en los próximos 5 que pasen atrás.
• Si por el contrario, subiste a un colectivo sin asientos disponibles, pronto vas a ver pasar el que venía atrás, totalmente vacío.
• De la misma manera, si te llega a faltar el aire gracias a la gran cantidad de gente que se encuentra en el transporte, vas a ver pasar a los 5 colectivos que venían detrás, practicamente vacíos, y con niños que se reiran de tu similitúd con Papa Pitufo.
• También es muy probable que recuperes el aliento al bajarse de pronto toda la gente, unas cuadras antes de que te tengas que bajar vos del colectivo.
• En cambio, si encontraste un asiento libre en las primeras filas, es muy posible que una mujer con 3 chicos hiperactivos suba unas cuadras después.
• Pero si encontraste asiento en las filas intermedias, los pasajeros de la porcion anterior se dormirán automáticamente, y la mujer con los 3 niños se va a parar a tu lado hasta que te gane por cansancio.
• O porque los niños te dejen los tobillos hinchados de tantas patadas.
  
• O alguna anciana infeliz intervenga y se ponga a hablar mal de la juventúd, y reclame a los gritos al chofer por el asiento.
• O a la barra brava del porvenir que viajaba en la parte de atrás.
• Tambien puede pasar que el colectivo se rompa a mitad de viaje, si no tuvo ninguno de los problemas anteriores.
• Y por supuesto, en el próximo colectivo que subas, no habrá lugar para respirar siquiera.
• Quizas encuentres algun asiento disponible, al lado de algun borracho del que nadie quiera acercarse.
• Igualmente, se cumplira la sentencia anterior.
• Si estás apurado, acordate, que la cantidad de semáforos que se van a poner en rojo durante el trayecto, es directamente proporcional a los minutos que ya se estés atrasado.
• Esto se convierte en un problema serio, al viajar en una de las ciudades mas semaforizadas del mundo.
• Donde si el promedio es de un semáforo cada 4 esquinas, te vas a encontrar justamente con la proporción inversa.
• Todos unidos y sincronizados a la ya tan famosa y querida "Onda Roja"
• Por supuesto que nunca falta que el ya pasivo chofer, se encuentre con un amigo y se ponga a charlar con él.
  
• O se ponga a charlar, pero con un compañero de trabajo... que esta, precisamente, trabajando.
• Todo eso durante la llamada "Onda roja", pero claro, el semáforo corta y el tipo sigue con la charla como si de vecinas ociosas se tratara.
• Mientras ves por la ventanilla como el colectivo que te perdiste al principio, ya tomo el trayecto de vuelta.
• Y a los pasajeros del otro colectivo mirandote con odio porque tu chofer le da mas charla al de ellos.
  
• Para que después de esto, el chofer se de cuenta de golpe, que va tarde con el horario, se apure, y ande dando frenadas bruscas cada dos minutos.
• Aunque esto solo supone problema si viajas sentado; Si vas parado, lo mas probable es que la masa humana q viaja a tu alrededor te sostenga la caída.
• Pero si viajas adelante, es posible que quedes como una estampita más al parabrisas.
• Y se que me olvido de muchas cosas mas, como el humor de los choferes y como esto afecta el recorrido, la imposible tarea de lograr que te paren cerca de la vereda y no en medio de la avenida(y de paso, como sobrevivir sin secuelas mayores), y de como un colectivo sin buena suspension te puede dejar practicamente sin trasero(y parcialmente estéril en algunos casos)... Pero la semana que viene ya tengo que empezar a viajar de vuelta, y no sea cosa q esto lo lea algun colectivero del 33, y me haga la vida imposible.

Sean felices XD

posteado por... El Neko a las 10:00:00 p. m. GMT-03:00 6 comentarios

Lie

Una de las cosas que hace poco tiempo voy notando que pasan a mi alrededor, en cuanto a lo que es medicina y cosas por el estilo, son las explicaciones lego que los "profesionales" de la salud suelen darle a la gente. Y que claro, esta ultima la puede malinterpretar.


Escribo esto, porque ayer mismo mientras hablaba con alguien, salta el tema del colesterol y como controlarlo. En una de esas, esta persona me menciona sobre lo que le comento el medico, lo del colesterol bueno y el colesterol malo, y de que ahora se encuentra bien porque tiene mas alto el bueno que el malo y todo eso. La conversacion se torno bizarra(para mi, claro), cuando me empieza a decir que, el medico también le indico que consumiera aceite vegetal, ya que contiene colesterol bueno, y este ultimo hace que disminuya el colesterol malo.

En primer lugar, el aceite vegetal no tiene porque tener colesterol siquiera, porque se trata de una grasa de origen animal. Asi que si tuviera colesterol, tendría que estar mezclado con algo más.

Segundo, es que no existe colesterol ni bueno ni malo... el colesterol es un lípido unico para todo el organismo, lo que cambia son las proteinas que lo transportan.
Unas lo llevan del hígado hacia los tejidos(LDL: aka "malo"), y poseen poca adhesion a la molecula, por lo cual, a veces suelen taponar las arterias(produciendo los llamados ateromas). Otras, transportan el colesterol de vuelta al hígado(HDL: aka "bueno"), y ya que tiene mayor adhesion que el anterior, no produce ateromas.

El esquema del medico es mucho mas simple, ya que da una explicacion basica, totalmente inventada, pero llega al mismo resultado: Logra un menor consumo de colesterol por parte de la persona, y por tanto, menos distribucion del lipido en el organismo, por tanto, el "malo" disminuye, y el "bueno" sube (esto es relativo, lo normal es que quede mas o menos estable).


La realidad, es que en este caso, con decirle que evitara el consumo del colesterol usando aceite vegetal, bastaba. No era necesario dar la explicacion que hice mas arriba siquiera, para que la persona entendiera que el consumo excesivo de colesterol es malo, y sin caer en inventos innecesarios y otras cosas que la confundieran y alejaran mas de lo que realmente sucede.

En otros casos, quizas la verdad sea mucho mas compleja que la mentira simple para que la gente entienda, pero de todas maneras, no se justifica.

Yo siempre estuve en contra de ponerle ejemplos simples a todo, con la unica idea de que la gente pueda entenderme mejor. Simplemente, no me gusta explicar las cosas como no son, solo porque asumo de que el otro al no ser especialista o estar en el tema, no me va a entender.
Y si, se que quizas eso suceda, pero de todas formas, prefiero explicarselo mil veces, pero sin alejarme de la verdad... y mas todavía si esta en juego su salud.

¿Y si la persona asume algo de acuerdo a lo que le dijo el medico, y despues al practicarse a si mismo una cosa en base a eso, le pasa algo? ¿Que hacemos? ¿El medico se va a hacer cargo de las estupideces que le metió en la cabeza al paciente?




Esto es parecido a lo del Actimel, Danonino, y todas las cosas que dije en un post anterior... Solamente que en este caso, puede ser peor, ya que se supone que el medico te esta explicando las cosas como son, es un profesional, sin intereses comerciales de por medio, pone en riesgo la salud del paciente al inventar o suponer cosas... en fin.

posteado por... El Neko a las 1:16:00 a. m. GMT-03:00 3 comentarios

BA

Me encontre esto hace un rato... y si bien esta en ingles, pense en traducirlo, pero pierde un poco la gracia. Aun asi, si alguien no entiende, q pregunte, no hay problema en explicarlo

You know you are a porteño when:
- At any time of the day, a café con leche and 2 medialunas can be considered a square meal
- You can, at all times, find a heladería within 3 blocks
- You would much rather be a bostero xeneise than a maldita gallina, and you know what that means
- In your barrio, there are more people on the streets at 3 am than 3 pm
- ¿Qué sé yo?
- Nothing is good anymore, it's bárbaro
- You have learned how to get across Avenida Libertador without getting run over, before the pedestrian light even turns green
- You have accepted the fact that you cannot successfully walk across 9 de Julio before the lights turn red, because everyone knows it's the widest avenue in the world
- You instinctively cross yourself everytime you pass a church, even when riding on the bus
- Your guía Lumi is old and falling apart, but you still won't leave home without it
- You can walk the entire length of Florida without being heckled once by a money-changer or flyer distributor
- $60 is far too much to pay for anything, unless, of course, it is an unbreakable termo para el mate
- You consider both superpancho and choripan to be hearty meals
- Based on taste alone, you can pick out a Terrabusi alfajor in a double-blind test
- You complain about everything while in Buenos Aires, but as soon as you leave, you begin to miss it
- Upon getting into a taxi, instead of stating your destination, you give a series of turns and street names, entering into a battle of wits over who knows the grid best
- You generally communicate better in gestures than actually conversing
- You know the attractive women all over Palermo Hollywood are really men, but that's OK
- You think nothing of hopping on a bus for 15 hours to get away for the weekend
- You don't find it surprising that 2 of these hours are spent leaving the city
- No matter how hectic life gets, you can always find time to tomarse unos mates
- Nothing is cool anymore, it's re-canchero. You and your friends, (who are all capos and copados, obvio) are re-chochos because you just saw a recital that was alucinante.
- You have forgotten your name and now only answer to a string of epithets, such as che, maestro, flaco, papá, tigre, fierita, pibe, etc.
- You don't coges el bus or tomas la guagua, you subís al bondi
- You don't go out to comer, you go to morfar
- You have come to accept the fact that Buenos Aires sometimes huele a mar, even though it's a five hour drive to the ocean
- Fito Paez just passed by on the street and nobody seemed to notice
- A bar at a car wash, a Kosher McDonald's, and a Museo del Jamón all seem to make sense, somehow
- You know where to see the movies for 2 mangos, but still go to Village Recoleta because it's top
- You know that a disco is not a place to dance or a genre of music, but a place to buy food
- You eat sandwiches without crusts, pizza with a knife and fork and empanadas with your fingers
- You find yourself eating ñoquis on the 29th of each month, and not really knowing why
- You stay out till 6 am at a boliche but are still fresh as a daisy for your class at 9
- You mix ketchup and mayo, slather the beastly concoction on everything, and have the audacity to call it salsa golf
- You begin to wonder how Washington D.C. got off copying the obelisco, why London stole Buenos Aires' phone booths and letter boxes, and why Milan’s La Scala operahouse had to steal the blueprints for Teatro Colón
- You get used to the fact that though you live in a port city, you rarely, if ever, see the waterfront.
- You don't find it at all confusing thatthere are streets called Peña, Rodríguez Peña, Luis Saenz Peña and Roque Saenz Peña, all in fairly close proximity. Nor that there are an Yrigoyen and Irigoyen that intersect, despite their different spellings.
- It makes perfect sense that the seediest redlight bars are directly alongside Recoleta cemetery, where the Argentine aristocracy is buried
- You are nostalgic for the bygone days of Carlos Gardel, or of Evita's Casa Rosada speeches, or even Maradonna's "hand of God" goal, even though you never saw any of them
- It doesn't seem to bother you that a "drugstore" sells anything but drugs
- You can get everything delivered to your departamento...from munchies to mariachis
- You consider it rude when you throw a party and people show up on time, while you are still making preparations, obvio...
- You feel comfortable wearing alpargatas just about anywhere
- You can't imagine drinking coffee without briskly following it with a shot glass of mineral water
- You know all the parts of a cow and you're not a butcher or a veterinarian
- You refer to everything outside the capital as the interior of the country
- You realise that Neuquen is a palindrome, Salta a command and Buenos Aires a cruel joke, given the level of air pollution
- No weekend feels complete without a trip to the feria
- You are a self-made expert on EVERYTHING
- Your favourite thing to do is fiaca or huevo, the special actions of not doing anything
- You drink your mate amargo but eat dulce de leche on everything
- You realise that when there is a superclasico, everything halts for el fútbol
- You can find Evita’s grave blindfolded, and know that Carlos Gardel is buried in Chacarita, even though nobody knows for sure where he was born
- Your swear words include colourful descriptions of the birthing process and the private parts of a parrot
- Everything is a quilombo
- It seems normal that professional dog walkers are dragged around by up to 20 canines, and that there is a bus to cart dogs around the city to the parks.

Visto en http://spanishstudies.blogspot.com/2006/01/are-you-from-buenos-aires.html


Para los q no saben, la avenida libertador es practicamente imposible de cruzar si no se tiene el tiempo contado. Por mi parte, siempre me valgo de mi vieja o de alguna persona q ande por ahi para medir el tiempo... sino me pisan xD
Por otra parte, me siento identificado con varias... pero no todas(menos en esas relacionadas a futbol, iglesias y travestis xDD)

posteado por... El Neko a las 3:25:00 a. m. GMT-03:00 8 comentarios